ブログ一通り読んで、 全く自分は変わらないなあ 何が変わったかな しんど👀 何度も同じことを繰り返していて、それを甘えだと言われるとどうしようもなく苦しい 変われないから私が私なんよ 私の否定か

好きの反対はね、憎悪だよね

らしい。 そしてそれを恥じることないと言われた よくわからん そうやって依存せなやってけへんのや 依存先が複数あることはいいことではある もうわからんね

消えたいと不意に思ってしまう ただ、これはそういうやつだと思ってしまって気分が良くないわ

たまらなくしんどい そうやって依存先を転々として生きていくのかなわたしは 好きなのは間違いないけど相手のこと好きだったのかと言われるとわからんね。あまやかされたかっただけなのかな。 もっといろんなこと知りたかったけど、知らせてくれなかったでし…

今年の目標が、ありがとうと言えること、 とりあえず本当みんなに救われてるから

♪( 'ω' و(و "

♪( 'ω' و(و "

会いたい人に会う旅、まず高3の担任から行くか

なにがしたいの 全部大切になんてできないのに 情けない

性受容が高くないと自己肯定感が上がらない 最近はもうね、自分が嫌いな人みたいになってく いろんな人と関わることが楽しい でもそれはどこのなんの集団でもそう 開き直る

修論の謝辞にこのことかこうと思う。 行動指標の五つ、多分私が多動じゃなかったらなかったと思うから、あんまり後悔してない 本当に人に恵まれている 大人に恵まれている 感謝しかない

ありがとう、と言えるように 自分の自己肯定感の低さを人のせいにしないように 今年の目標

生まれ変われなんてしないけど もうこれからは好きでい続けるから なんとか生きていきたいな 素敵な一年になりますように

今見えないもの 矢印が向いているもの すべて大切に生きていきたいだけ

なにが本当なら、なにが嘘なら許されるのか 私だって嘘に塗り固められている 人のこと言えやしない あくまでも目に見えないものだから価値がある 可視化されることはよろしくないよね

喉がおかしい 咳のせいで腹筋がいたい 眠れますように

いい年の取り方をしたい。 だから23歳であること、学生であることを 誇りに思って生きていきたい。 だから、大丈夫👌 若いうちにしっかり悩んで大人になった時に素早く対応出来る力を身につけるように、って言われて、本当そうだなあと思います。

首がおかしい あの時もこうだったなあとか エピソード記憶は強いんだよなあ 短期記憶がよわい。 あの頃は楽しかったなあ。 いま充足感がない

終わらない

すごく対等とは何か考えてる 個人の尊重は必要だと思ってる その個人とは何を指すのか？ 年齢へも性別へも敬意を持って接することなのか？ わかりませんなあ 今まで丁寧に扱われることがなかったんだなあとすこぶる実感している。 早くリアル友達に会いたい

「女の子に嫌われやすい性格してるでしょ」「男好きだよね」って言われて、 そう見られても仕方ないなあってすごくしんどくなっている。 言ってきたその人を責めたいとかじゃなくて透けてしまうくらいそうなのかなあとか、男好きとかいつぶりに言われたんや…

依存しているだけ こうも情けなくなることはないなあ 自立すればその先に感情が芽生えるとは思えない

それこそ多分傾向のせいで年末年始が苦手 今年はPMSも、あいまって、ずっと寝ていたなあ 顔も見た目も性別もない世界で生き続けたい

好きな人がいっぱいいるの。 そして、それを理解してくれている。 それだけで頑張れる。

承認欲求を振りかざすべく

それどこ大賞「買い物」 自分のお金で買った一番高いものは、 今使っているミラーレスカメラだと思う。 親に与えてもらった物理的なもの 1位 フィット新車 2位 プロ選定()のクラリネット 3位 fenderjapanのベース という感じで、呑気に親の脛をかじって 生き…

寒くて、 しかもよくわからん警告を受け、 断念。 星がキレイだったー。 空が澄んでいました。最高。 流星群は見られなかったけど、よしとする。

になってしまうものの、 ギリギリなんとかやれてる。 ツイッターで闇ターンするの良くない。 データ解析によると、誰も 読んでいないことがわかってるので安心

自分でいいなって思えたバンドが、 相手もそれが好きで、 やっぱセンスが近しいなって思って 相手も音楽ももっと大好きになる 生き方とか背景とか多分音楽が一番わかりやすいし、音楽が好きな人が好き